¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño

¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche

¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

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Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso.

El primero dice:

- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.

Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

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1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

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Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

- Buenos días, señora ¿sus papeles?
- Aquí los tiene

El esposo al no entender nada pregunta:

- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles – contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada:

- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones – contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pregunto que a que venimos a Alemania

Continúa la empleada alemana:

- ¿De dónde vienen, señora?
- De Monterrey Nuevo León, México

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Cosas que dicen… y lo que realmente quieren decir. Los hombres somos fáciles de entender

Si = Si

No = No

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

¿Pareces tensa, te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

¿Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo

¿Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo contigo

¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo

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Un tipo entra en un bar y ve a su amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendo de a sorbitos su octava copa:

- ¿Qué te pasa, Fernando?

- ¿Te acordás de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?

- Sí! ¿Qué pasa con ella?

- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y ¡me contestó que sí!

- ¡Estupendo! ¡bien! ¿Y qué pasó?

- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la verga a una pierna con cinta adhesiva por si acaso… para que no se diera cuenta… entiendes, ¿no?

- Si, claro… ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué…?

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