Encontré estas excelentísimas recomendaciones para darle otra “pinta” al curriculum (agrega una foto y mejorará!).
Si tu profesión u ocupación se asemeja a los siguientes, talvez te conviene reemplazarlo con alguno de los términos.
Cualquiera se marea con semejantes títulos 
- Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
- Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
- Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
- Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
- Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
- Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
- Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
- Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
- Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
- Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
- Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
Vía | Mbblog
Esta es la conversación telefónica de un empleado dentro de una oficina:
- Oye tío, mueve el culo y súbeme un café con 2 donas… rápido!!
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice:
- Pedazo de mierrr… !!!, te has equivocado de anexo. ¿Sabes con quién estas hablando…estúpido?
Wl empleado responde:
- No se.. y no me importa!!!
- Estás hablando con el gerente general, pedazo de imbécil!
- Y qué? gordo maricón, explotador, chancho hijo de suxa !!! acaso sabes tú con quien estas hablando???!!
El gerente sorprendido responde:
- No, con quien?
- Puff!… menos mal… chau!!
- El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella. La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
- El hombre descubrió la baraja e inventó el juego. La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
- El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación. La mujer descubrió la conversación e inventó la chisme.
- El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio. La mujer descubrió el comecio e inventó el crédito.
- El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena. La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada doméstica.
- El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario. La mujer descubrió el salario y … ahí nos cagaron… pero no es todo….
- El hombre descubrió la mujer e inventó el sexo. La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio… ahí nos terminaron de cagar.
Después de todo esto, el hombre no volvió a inventar nada… ni huevón que fuera!!! jajaja
El idioma castellano se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las múltiples connotaciones del vocablo ‘ MIERDA’.
- Distancia muy larga: ‘Queda en la mierda’
- Sentido de orientación : ‘Me fui hasta la mierda’
- Valor dietético: ‘Coma mierda’
- Adjetivo calificativo : ‘UD. es una mierda’
- Formación del carácter : ‘No sea mierda’
- Escepticismo : ‘No le creo ni mierda’
- Ignorancia : ‘No sabe ni mierda’
- Venganza : ‘Volvámoslo mierda’
- Accidente: ‘Quedé vuelto mierda’
- Efecto visual : ‘No se ve ni mierda’
- Sentido del olfato: ‘Huele a mierda’
- Despedida : ‘Vaya pa’ la mierda’
- Metamorfosis: ‘Quedó vuelto mierda’
- Especulación : ‘Y esa mierda que es?’
- Escasez : ‘No hay ni mierda’
- Velocidad : ‘Va a toda mierda’
- Tacañear: ‘No regala ni mierda’
- Mentiroso : ‘Habla pura mierda’
- Carácter : ‘El tipo es una mierda’
- Difícil asunto: ‘Se formó el mierdero’
- Economía : ‘Estoy comiendo mierda’
- Desplazamiento: ‘Voló a la mierda’
- Despecho: ‘Mándelo pa’ la mierda’
- Mecánica : ‘Esta mierda no funciona’
- Sentido del gusto : ‘Sabe a mierda’
- Situación anímica : ‘estoy en la mierda’
Via | Elblogdealexs
Querida Idoia:
No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido un piso de de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes como son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones,porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
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No los odio, pero esta recopilación me pareció graciosa
- Les gusta el color rosado
- Lloran
- Se quejan
- Se maquillan
- Son muy “emocionales”
- Le toman fotos a su pelo
- Les gusta el color morado
- Se alisan el pelo
- Son más vanidosos que una vieja
- Cada semana sale un grupo nuevo
- Hablan por Messenger como retrasados
- Son suicidas
- Se pintan las uñas
- Les queda base en la servilleta
- Gritan mucho
- Se alborotan el pelo por detrás
- Adoran las calaveras
- Se cortan
- Su ideología no tiene historia
- No pueden vivir sin los espejos
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