1.- LLegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste?.

Lo que provoca decirle es: No!, estoy en camino. Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.

2.- Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano ¡Me acaban de robar!

Y él pregunta: ¿Quién?. Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de conocerlo !

3.- Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan ¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es: Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!

4.- Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?

Lo que provoca decirle es: No, es que me creció la cabeza!

5.- Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta ¿Vas a entrar al cine?

Lo que provoca decirle es: Estás loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!

6.- Vas caminado de prisa y de pronto te caes por las escaleras. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice ¡Ay! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es: No hombe, que va, esto practicando mis artes marciales!.

7.- Llegas a tu casa bajo una inmensa lluvia, totalmente mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaaaste?

Lo que provoca decirles es: ¡Noooo… es que quise bañarme con todo y ropa!

Estas recopilación de cositas está dirigida a los médicos. No tienen desperdicio

1. ¡Ups!
2. ¡Mierda!
3. ¿Eso tendría que estar ahí?
4. No suele verse así normalmente…
5. ¡Yo no dije que cortes eso!
6. ¿Como que nos falta un instrumento?
7. Llama al teléfono de mi abogado…
8. Llama a la oficina y diles que no se cuando voy a estar ahí
9. Espero que esto sea rápido y fácil… No dormí mucho ayer
10. Consigue al medico asistente… ¡ahora!
11. Pone el libro donde pueda verlo. Bien, ahora voltea la página.
12. ¿Alguien sabe como esta cosa funciona?
13. ¿Cuando es el almuerzo?

Via | Frikiorgulloso

La siguiente pregunta fue hecha en un examen cuatrimestral de química en una Universidad. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda”, que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa, y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

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Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?

- Pon a ese mal-parido al teléfono, que me he perdido!!!

Un tío divorciado estaba muy contento porque su hija cumplía 21 años…. y esto era un motivo para celebrar, ya que era el último pago de pensión alimenticia.

El tipo llamó a sy hija y le dijo:

- ‘Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que…: ¡Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida !!!!…. y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

La nena fue a entregar el cheque, y el padre esperaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando la hija regresó le preguntó inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

- Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte ¡que no eres mi padre!!!

Maldita!!!!

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con kk hasta el borde.

- Rayos!!! Cómo cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso “in-situ”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también
se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara nunca!!